Três meses.

Outro dia 18 chegou, e este veio BEM numa segunda feira, em abril, eu tive o meu PIOR dia 18 de toda a minha vida, e sim, foi numa segunda. Ontem, domingo de manhã, fui no cemitério com meus pais visitar o túmulo do meu irmão, desde o enterro, ontem foi a primeira vez que o meu pai foi lá, ele chorou feito criança, feito o meu próprio pequeno que já não está mais aqui... Eu fiquei triste, claro, ficar tão perto, e tão infinitamente longe dele, saber que existem alguns palmos de terra e um caixão me separando do corpo dele que hoje em dia não é mais o mesmo. Não é mais aquele corpinho magro e gostoso de abraçar, não tem mais aquele calor de antes, aquela alegria, não existe mais esse sorriso maravilhosamente incrível que abençoou minha vida por nove anos incríveis. Eu ainda fico me perguntando cruelmente COMO minha mãe tá segurando essa barra, porque eu, apenas como irmã não tô suportando ainda a idéia de nunca mais te ter por perto. E sei lá, eu acredito demais que ele esteja olhando pra mim agora, vendo minhas lágrimas cairem enquanto eu digito esse texto, mas eu queria que ele entrasse no meu coração e sentisse todo esse meu carinho, esse meu amor eterno, e percebesse toda essa falta, esse vazio gigantesco que ficou quando ele partiu. Não importa quanto tempo passe, eu realmente não quero que nada de bom na minha vida aconteça nos dias 18, porque desde 3 meses atrás, eu declarei que nada jamais deverá ser comemorado nesse dia de dor.

Abriria mão de tudo pra te ter de volta, e você jamais precisaria fazer o mesmo por mim. Eu te amo, e ponto final.

Dois meses.

Ainda é muito difícil acreditar nessa perda, mas tudo em minha volta parece que se esforça pra me fazer lembrar que eu não te tenho mais... As músicas que ouço, as coisas que assisto, as besteiras que como, os assuntos que converso, os cheiros que sinto, as roupas que uso, e principalmente os lugares que passo, aquela rua que me chama a atenção dos olhos sempre que passo do lado dela. Aquela rua pela qual passei triste por vários dias, de semana, de fim de semana, aquela rua que dava acesso ao hospital que você ficou 52 dias internado. Passo ao lado dela duas vezes por dia, na ida, e na volta do trabalho, acho incrível, às vezes volto cansada do trabalho, do dia cheio, do stress, acabo cochilando no caminho de volta pra casa, abro os olhos depois pra ver onde estou, e na grande maioria das vezes, eu acordo ao lado dessa rua... A mesma rua a qual passei no dia 18 de abril, há exatamente 2 meses atrás, pra receber a PIOR NOTÍCIA DA MINHA VIDA. A notícia que dizia que eu não te teria mais, a notícia que me fez chorar descontroladamente por dias e noites... Ainda está muito recente, ainda não absolvi totalmente a idéia de que eu jamais te verei, ainda dói, dói muito forte e profundamente. Mas eu não quero e não vou te esquecer meu amor, agora você é meu anjo da guarda e vai estar sempre do meu lado mesmo que eu não o veja, devo agradecê-lo por ter aparecido já em sete sonhos meus, sendo três deles em uma única semana, no caso, semana passada. Obrigada por ainda estar presente na minha vida, meu lindo. Eu te amo Guigo, demais, demais, demais! Nunca se esqueça disso. Você foi a melhor coisinha que já me apareceu em vida. Descansa bem, meu anjo (L)

Um mês.

Eu lembro como se fosse hoje, eu estava no meu trabalho, sentada em frente a minha mesa, trabalhando no meu computador, quando o celular toca, é minha mãe chorando desesperadamente. "Daiane, vem pra cá, o Rodrigo..."

"O quê mãe? Não entendi..."

"O coração do Rodrigo parou de bater, vem pra cá."

Levantei e abandonei o trabalho naquele mesmo instante, tomei um ônibus, mas não liguei os pontos, o coração dele tinha parado de bater, imaginei uns quatro médicos em volta dele com aquele desfibrilador tentando reanimá-lo, e até eu chegar lá, tudo estaria bem. Cheguei ao hospital, minha mãe com os olhos inchado, minha madrinha me recebeu em prantos, perguntei como ele estava, e me deram a notícia. Sabe quando você não quer acreditar? Ou talvez não é nem questão de querer ou não, é que simplesmente soa como piada, "meu irmão? morto? aaahh, tá bom, ele ia receber alta sexta agora..." Mas começou aquele corre corre de cartório, funerária, cemitério, caixão, taxa, roupas pretas, choros... No fim das contas, a ficha só caiu quando eu fui pro necrotério ajudar minha mãe a por a roupa no Rodrigo, já gélido, durinho, inchado, sem respiração, sem batimentos cardíacos...

Era pra ele estar aqui comigo agora mesmo, sempre que ligo a TV, e passa algum desenho animado, lembro dele, na verdade, ainda tudo o lembra, e hoje, depois de um mês, parecem que algumas coisas veem à tona. Foi um dia difícil, mas esse foi só o primeiro dia 18 depois daquele dia 18. Foi o dia em que ele nasceu, e o dia em que ele faleceu. Não sei se amo ou se odeio esse número. Por enquanto ele me traumatiza.

O universo não é maior que essa saudade que sinto de ti... Eu amo você, Guigo ♥

Dia das mães.

Qual é a sensação de se perder um filho? As pessoas nascem, crescem, aprendem, se apaixonam, casam, reproduzem, criam seus filhos, morrem, e suas crias continuam a vida. E quando as coisas perdem a ordem natural da vida? E se um filho se vai antes mesmo de seu criador? Como uma mãe lida com isso? Uma parte dela, que convive com ela, de repente não está mais lá. E em datas comemorativas? No aniversário dela, no aniversário do filho, no dia das crianças, Natal, Páscoa, festa junina... E no dia das MÃES?

Meu irmão, Rodrigo, ficou 52 dias internado com um problema na medula, fez um tratamento, mas estava fraco demais, e não resistiu ao tratamento... Hoje foi o primeiro dia das mães sem ele. Achei que minha mãe estaria pior, ou talvez ela esteja acabada por dentro, mas está fazendo uma cara boa pra gente... Seja lá o que ela esteja sentindo. Eu, como filha, não muito exemplar, me sinto péssima por ela. O Rodrigo foi um companheiro muito mais fiel do que eu, e minha mãe chegou a comentar que ele estava sempre junto com ela por onde ela andava, e que hoje ele faz muita falta. Eu me sinto terrível quando olho uma foto dele, sinto vontade de tocá-lo, e não posso fazer nada a mais do que encostar na tela do computador. Se você for mãe, aproveite ao máximo o seu filho, porque eu como irmã, sofro ardentemente com a ausência dele, nem consigo imaginar a dor maior que minha mãe sente... Enfim...

Feliz dia das mães.

É difícil.

Hoje é segunda-feira, uma semana que perdi meu irmão caçula.

Quando eu era bem pequena, eu implorava pra minha mãe me dar uma irmãzinha, mas isso até os cinco anos. Depois disso, parei de pedir, já estava ficando "velha" pra ter um irmão ou irmã. Então aos nove, minha mãe diz "estou grávida!", eu comemorei na hora, sempre quis alguém pra me fazer companhia. Os meses se passaram, a barriga cresceu, e em 18 de setembro, Rodrigo Silva do Carmo vem à vida. Nos primeiros dias, fiquei encantada com aquela pessoa miúda, eu não desgrudava dele, queria ficar com ele no colo o tempo inteiro. Conforme ele foi crescendo, foi sendo mais paparicado, e a menina da família foi "deixada de lado", bom, eu achava isso, mas não foi bem assim na verdade. Coisa de irmã mais velha ciumenta. Hoje tenho 19 anos, e meu irmão tinha 9, até semana passada, nos últimos, sei lá... Cinco anos... Eu e ele nos apegamos de um jeito que nada conseguia separar. O Rodrigo deixou de ser apenas meu irmão, e virou meu amigo, meu confidente. A gente aprontava e contava um pro outro, confiávamos um no outro. Dia 22 de fevereiro ele foi internado e minha vida não foi mais a mesma desde então, nossa casa ficou triste e silenciosa. Agora, depois de uma semana que ele se foi, ainda é difícil não olhar pro quarto dele e não se emocionar, ainda é difícil ver as fotos do Natal e os vídeos dele falando coisas sem muito sentido e não deixar escapar nenhuma lágrima, é difícil. Eu ainda estou em revolta, talvez. Me sentindo culpada por não ter passado mais tempo com ele no hospital, ou não ter feito tudo que ele quis, enfim... Está, e continuará sendo difícil, meu anjinho anda comigo, mas é que é f... Difícil não tê-lo aqui pra abraçá-lo, é difícil...

FOTO: Meu irmão no quintal da minha avó, na viagem que fizemos em 2008 a Recife, ele estava com 06 anos.

A Páscoa.

Meu irmão acreditava em coelhinho da Páscoa até a Páscoa passada. Nós conversávamos com o Rodrigo e arrancávamos dele, disfarçadamente, os tipos de ovos que ele gostaria de ganhar. Na manhã de Páscoa, nós o chamávamos para o café da manhã, e enquanto ele ia preparando seu pãozinho, algum de nós, colocávamos em cima da cama dele, os ovos que ele pediu. Ao fim do café da manhã, ele sempre voltava pro quarto, pra buscar algum brinquedo, ou qualquer outra coisa, então ele olhava pra cama e via os ovos. Pegava-os, abraçava-os, e saia correndo com eles gritando "o coelhinho passou aqui, o coelhinho passou aqui!". Sentava na mesa com a gente, todos se faziam de espantados, e ajudávamos o Rodrigo a abrir os embrulhos. Ele, por hora, ignorava o chocolate, geralmente os ovos que ele pedia vinha com algum brinde dentro. Ele abria o ovo só pra pegar o presente, olhava, fuçava, descobria o que o brinde fazia, brincava, até enjoar, aí sim, ele lembrava que tinha chocolate em cima da mesa. Ele comia um pouco e oferecia pra todos.

Hoje foi diferente. Acordamos e fomos pra Missa de Sétimo Dia da morte dele. Ao voltar da missa, almoçamos e logo depois disso, entregamos aos amigos mais próximos dele, os ovos que eram pra ser do Rodrigo. Tenho certeza que o meu Guigo aprovou nosso gesto, ele tinha a nobreza de dividir as coisas. Espero que esse domingo de Páscoa tenha sido bom pra ele, nem imagino como deve ser essa grande festa no céu. Aqui foi triste, eu queria muito tê-lo aqui, mas ele esteve comigo o tempo todo, mesmo sem eu o ver. Eu sei disso.

FOTO: Rodrigo com nossa antiga coelha Blink, na sua festa de oito anos, em 2009. Ele tinha acabado de ganhar seu quarto do Homem Aranha, por isso, a blusa! (:

Nove anos X Seis dias.

Eu estava pensando aqui comigo mesma, como as peças se juntam e formam um quebra-cabeça de um desenho horroroso, não é mesmo? Ontem foi dia 22, e segundo o médico responsável pelo caso do meu irmão, ele deveria ter recebido alta ontem mesmo. Ele teria passado o sábado conosco e amanhã, acordaria repleto de ovos de páscoa, todos os ovos que ele pediu, nós compramos; Homem Aranha, Homem de Ferro, Shrek, Ben 10... Todos nós compramos. Porém, ele não está mais aqui para recebê-los. Me dói perceber que meu irmão tinha apenas nove anos, uma criança totalmente indefesa, me dói perceber que ele só precisava aguentar mais seis dias, e estaria em casa. Meu pai chegou a planejar uma festa que aconteceria ontem, mas desde o dia 18, tudo que fazemos, é chorar... Na verdade, hoje foi o primeiro dia depois da morte do meu irmão em que eu não choro; foi segunda, terça, quarta, quinta, e sexta, embaixo de lágrimas... A vida é extremamente cruel, os médicos destruiram a medula óssea do meu irmão pra tentar fazer uma nova, mas nesse meio tempo meu irmão ficou muito fraco, ninguém sobrevive sem sua medula óssea... Então veio as convulsões, o corre corre pra sala de emergência, UTI, parada cardíaca, e... o adeus... Nós precisávamos de seis dias, e ele estaria aqui comigo, sem lágrimas, sem dor, e contando as horas pra nossa páscoa em família...

FOTO: Eu (16) e meu irmão (06) na rede da casa da minha avó. Viagem que fizemos à Recife em 2008.

Ele cuida.

Ano passado, no começo de agosto, fiz uma peripécia daquele jeito! Eu tinha saido com umas colegas e estava de salto, sentada num sofá, o chão era de madeira, levantei e caminhei em direção a porta, meu saltou entrou bem naquele intervalo entre uma madeira e a outra e meu corpo foi pro chão, uma cena bem linda, eu diria. Conclusão: Torci o tornozelo. No dia seguinte fui trabalhar mancando, deu a hora do almoço, fui pra casa e sentei pra comer, normal. Nessa, meu pé relaxou. Quando levantei, senti a maior dor do universo (logo atrás da dor de perder o Rodrigo), as lágrimas cairam automaticamente, foi terrível! Liguei pra minha mãe que estava no trabalho dela e perguntei o que fazer, já que eu não conseguia sair daquela posição. Ela pediu pra eu chamar a vizinha, Aline, ela cuidava do Rodrigo até o horário dele ir pra escola, já que não ficava ninguém em casa pela manhã. A Aline avisou ao Rodrigo que iria em casa me ajudar e pediu pra ele esperar, mas ele quis ir junto. Ela chegou em casa e me viu chorando muito, morrendo de dor. Ele ainda tinha oito anos, me ajudou a sentar na cadeira do PC, aquelas de rodinhas sabe? Perguntou se eu queria que ele fosse buscar algo pra mim, ou se eu queria que ele empurrasse a cadeira pra eu não fazer esforço e tal... Enfim, um anjo mesmo. Ele cuidou mais de mim do que eu dele, como irmã mais velha. Meu irmão sempre se preocupou comigo, e agora ele se preocupará e continuará me ajudando em alma e espírito, dentro de mim, nos meus sonhos e em todo lugar.

FOTO: Eu (16 anos) e o Rodrigo (6 anos), no SESC Interlagos em fevereiro de 2008.

Rosas vermelhas.

Meu irmão estava com Aplasia de Medula Óssea, e como não conseguiu um doador, passou pelo tratamento a medicação, injetada numa veia do pescoço por cinco dias seguidos. Várias enfermeiras entravam no quarto onde meu irmão estava, e fazia a troca das medicações, elas passavam por lá diariamente, e chegaram a se apegar a ele. Claro, meu irmão era uma criança adorável, qualquer pessoa se encantaria com ele. Minha mãe cuidou de anotar os nomes de todas as enfermeiras que passavam por lá, na cabeça dela, assim que meu irmão recebesse alta, ela agradeceria uma por uma, e mesmo não dizendo isso pra ele, ele teve uma idéia.

- Mãe, quero dar um presente pra elas.

- Ah é? O quê?

- Quando eu sair daqui, vou comprar rosas pra elas.

- Humm... De que cor?

- Vermelhas!

Meu irmão era fã do Homem Aranha, e as cores azuis e vermelhas eram as preferidas dele. Infelizmente, essa foi mais uma vontade dele que não se concretizou. Mas faremos isso por ele, minha mãe se encarregou de comprar rosas vermelhas e entregaremos às enfermeiras semana que vem, pelo Rodrigo. Era isso que ele queria, será que isso que faremos.

Meu irmão no hospital alguns dias depois do tratamento pra cura da Aplasia. Ele estava com uma aparência ótima. É lamentável saber que ele teve uma recaída e que eu jamais verei esse sorriso pra mim... Ai Rodrigo... Você vai fazer uma falta tremenda... =s Eu te amo, muito!

Sonhei com você.

Decidi que durante sete duas, vou falar sobre meu irmão nos principais sites onde eu tenho conta: facebook, blogger, e tumblr. Hoje eu ia contar uma outra história que aconteceu com nós dois, mas de ontem pra hoje, uma coisa linda aconteceu e será isso que vou postar!

Ontem eu recebi muitas mensagens positivas de superação, e-mails com citações Bíblicas, torpedos... Muita gente me disse que o Rodrigo vai estar do meu lado sempre, resolvi dormir no quarto dele ontem (e farei isso hoje de novo), e pedi pra ele dormir comigo, queria sentir que ele estava deitado comigo na cama dele, mas não dormi durante a tarde depois do funeral/enterro, acabei que deitei na cama dele e adormeci rápido. Já era quase de manhã (suponho), quando sonhei que eu entrava na minha casa, e aconteceu algo no sonho que já aconteceu na realidade várias vezes. Eu abri o portão e ele é meio barulhento, meu irmão sempre ia até o fim da escada e abaixava pra ver quem estava entrando, ele viu que era eu e se escondeu atrás do murinho (ele sempre fez isso), aí eu subia as escadas e quando chegava nos últimos degraus, ele saia de trás do murinho, abria os braços, gritava meu nome com um sorriso lindo e me abraçava. Ele fazia muito isso comigo e com a minha mãe. E fez a mesma coisa, igualzinho, no meu sonho, exatamente como era em vida. Eu realmente não lembro quando foi a última vez que eu o abracei, geralmente era difícil abraçá-lo no hospital porque tinham sempre muitos acessos espalhados pelo corpinho dele, e eu ficava com medo de soltar algum. No meu sonho eu sabia que ele estava morto, até cheguei a pensar "nossa, será que meu irmao voltou?", mas eu sabia que no fundo não era real, então eu aproveitei que ele veio no meu sonho e aproveitei pra abraçar MUITO ele. Tenho certeza que isso não foi apenas fruto da minha imaginação abalada, ele veio MESMO me abraçar, eu sei que ele sentiu, eu senti, e quase confundi esse sonho com a realidade, foi muito intenso.

Obrigada por ter vindo, Guigo. Você será bem vindo se voltar hoje. Eu te amo (L)

Essa foto foi tirada em 20/12/2010, meu aniversário de 19 anos. É uma tradição nossa tirarmos fotos com os rostos colados a cada aniversário nosso. Desde o 1º ano do Guigo até o 9º, todos os anos, no meu e no aniversário dele. ♥

Meu anjo. ♥

Eu nunca lidei com a morte de perto, e não queria experimentar agora, não com você... Eu sempre disse que você era o irmão mais chato do mundo, mas nunca esqueci de dizer que eu te amo, e você sabe que amo. Agora, mais do que nunca, você é um anjo, sempre foi, sempre foi um menino maravilhoso, e agora vai reinar nos céus. Sinto inveja de todos os mortos que teem você por perto agora. Se bem que, não importa quanto tempo passe, você vai estar sempre do meu lado, me acompanhando nessa jornada que agora vai ser mais difícil... Nossa casa está silenciosa desde 25/02 que foi quando você foi internado, e ela permanecerá silenciosa para sempre. Dói reconhecer que eu te perdi... Tão jovem, não viveu quase nada ainda, tão puro, inocente, ingênuo, tão fofo, carinhoso, atencioso, um irmão perfeito, chatinho, enjoadinho, mas MEU irmão, e o melhor do mundo, e mais lindo também. Obrigada pelos 9 melhores anos nessa casa. Seu espaço jamais será preenchido. Você marcou e ficará aqui pra sempre. Obrigada, obrigada, obrigada, e desculpa, desculpa, desculpa por não ser uma irmã boa o suficiente pra você. Você merece tudo de melhor, só que essas coisas boas você conquistará em outra dimensão. Eu te amo DEMAIS MESMO. Descanse em paz. (L)

FOTO: Aniversário de 9 anos do Rodrigo (e o último... =s ).









Rodrigo Silva do Carmo.
★ 18/09/2001
† 18/04/2011

Happy birthday, Hayley Nichole Williams {♥}³

This is the 5th anniversary that I know of your existence, and the 4th that I'll pay tribute to you. Every year I tell you something new, something bigger to be proud, this year couldn't be different. It seems that my dreams as a fan, took place with complete success, the Paramore really grown, and much, you become more beautiful each day, continued renewing the hair (something which I love), arranged to rumors for your career, but it is part of fame, what true artist don't cause it? hahahaha The fact is that I am your disciple, and if you being wrong or not, I feel I'll always with you, that is: I recognize if you make mistakes, but I never will judge you, after all, you have your reasons, your desires, your life, and I'll always be here to support you at all!

You taught me, so indirect, that we should always follow our dreams, no matter how crazy or absurd it may seem, it is not impossible. And you know how you taught me? Realizing a dream of mine that until then I thought that would be improbable, I remember the rush that was that Saturday in May, where I spent the whole day flooding you, to make you read my virtual letter, and after hours and hours and hours insistently at the computer, I finally got make you read, and more: I was answered with a direct message on twitter. You know, I thought this was too much to be true, but it was real, IS real. But not only because I received a response from you, but for what you told me. You are wonderful, and if you does not know, should know. You're example, you're beautiful, you are overcoming, you're inspiration, you're life! Can not wait for February 20 next year, I'll do anything to see you, give you the hug of my dreams, I could look you closer, and say how much you mean to me, how important you are in my life.

Please don't change, ever! Only improve as you has done ever! You're going the right way, is reaping the fruits that you planted in the past, and I'm here from afar, but smiling along with you, because your joy is contagious, and your happiness is also mine, to be sure! Today, 22 years old with very experienced, wish you 22 more years, but 30, 40, 89274872658732 years (kidding), that you be happy forever, that you carry out all its dreams, and grow up more, that you earn more money, but always with your feet on the floor, that you find peace in your life, much love, and all the other wonderful things that a person as you could want, and that in fact, deserve!

Hayley Nichole Williams, congratulations on your 22nd birthday, I really love you so much!

Thank you for simply existing.

With love,

@annemia

I'm sorry for my grammar mistakes, my english is terrible!

hahahahaha

No coração, e na pele!

Não vai ser isso que provará pro mundo que eu te amo mais do que qualquer um, eu sei, mas não quero provar pra ninguém mesmo, EU SEI o grau do meu amor por você, envolve respeito, carinho, atenção, zelo, gratificação, admiração, confiança... Você me ensinou, indiretamente, que nós não devemos JAMAIS desistir dos nossos sonhos, por mais absurdos que eles pareçam ser, jamais desistiremos, jamais baixaremos nossas cabeças e deixaremos ficar por assim mesmo, sempre nos "conformando"... Eu confio muito em mim, e nos meus sonhos, dentre eles, está o de estar perto de você algum dia, e eu sei que conseguirei, ninguém vai precisar me dizer que eu vou conseguir, EU SEI que vou, porque eu não vou me desviar desse caminho, estou seguindo suas pegadas, nenhuma chuva pode apagá-la. Eu sempre estarei aqui, como sua maior fã, desde 2006, quando quase ninguém daqui do Brasil sabia da sua existência, eu te amei desde lá, e esse amor não morrerá, eu já sabia que você estaria no meu coração pra sempre, mas na minha pele, eu decidi faz pouco tempo, e então, te guardei nela, eternamente. Obrigada por simplesmente existir, de alguma forma, você me ajuda no meu dia-a-dia, obrigada por me deixar emocionada toda vez que ouço suas músicas, obrigada por qualquer coisa que você faça, eu sei que você faz bem, só faz o bem, me faz bem, sempre, SEMPRE. Eu te amo, Hayley Nichole Williams, e isso ninguém jamais mudará, jamais tirará de mim, está na minha alma, e agora na minha pele. ♥

[ foto da minha tatuagem pra Hayley, feita em 14/10/2010 - clique na imagem para vê-la ampliada ]

@annemia

Letter To Hayley Williams.

Hayley, I'm writing this "letter", on behalf of hundreds of brazilian fans (and I'm sure of thousands of fans all over the world) who were speechless after last night's misunderstanding. But we stopped and analyzed the facts and we realized that... absolutely NOTHING changed.
You still are our "little princess" from Brick By Boring Brick, the reason of our joy when Misery Business was all over MTV and everywhere else, you still are the prettiest woman to us, the sweetest, the most fun, the happiest, the owner of a voice that heads the soundtrack of our lives... (me, particularly) Hayley, our love for you didn't change!
We will ALWAYS be by your side, and NEVER forget that: we are your TRUE fans, and we will always stand up for you whenever such a thing like this happens.
Don't let the bad comments bring you down, it'll only bring you more fame, but the words of true feeling you'll only find here in your fans.

Hayley, never got in our heads, we fail to love you for anything that happens... We love you very much and hope your coming to Brazil again!

I don't know when you'll read this (If you'll read this at all), but I know that these words were written with the biggest sincerity and we are trying to give you all the trust that you can get from us.
Thank you for existing, Hayley!

With love, your Brazilian Fans.

"Always know that you shine brighter than anyone does."
"You're my number one, you're my golden star."
♥

We'll make it last forever.

DIVA MAIOR DE TODOS OS TEMPOS! Encanta meus dias com sua voz desde junho de 2006! Eu lembro do dia em que eu estava numa comunidade de bandas desconhecidas e uma garota indicava Paramore em todas as páginas do tópico, de tanto que li acabei ouvindo pra ver se era tudo aquilo que a garota dizia em sua propaganda, me disseram uma vez que a curiosidade matou o gato, mas se eu não fosse curiosa o suficiente aquele dia, esse amor não teria nascido. Viciei nas únicas três músicas que estavam disponíveis no PureVolume da banda e eu até me lembro da primeira foto que vi, tão linda, e na antiga formação, ainda com o Hunter na guitarra. Depois fui procurar os clipes e na época só existiam Pressure e Emergency, viciei de forma descontrolada e desde então você e o Paramore são meus vícios, os maiores, melhores e mais saudáveis vícios! Eu lembro quando a Born For This saiu no site, a primeira faixa do "Riot!" a ser divulgada e eu ouvi no mesmo dia, e as semanas passavam e vocês ficavam um pouco mais conhecidos por aqui. Até que vocês lançaram o clipe de Misery Business e derrepente todo mundo já amava Paramore! *o* Fiquei com ciúmes, eu sempre achei vocês TÃO MEUS, detestava ouvir uma pessoa que nem sabia quem eram vocês antes, agora dizer que você, minha diva, agora era "a razão da vida" dela e de tantas outras, mas passei por cima desse meu pensamento egoísta, se não fossem esses novos fãs vocês nem teriam vindo pro Brasil em 2008, e se isso não tivesse acontecido, eu nunca poderia dizer "o melhor dia da minha vida foi 23/10/2008!", sem contar que agora você está mais do que realizada, e sua felicidade Hay, também é a minha, porque eu torço por tudo que você quer, você merece toda essa alegria e muito, muuuito mais! Eu te amo, e SIIIIM, você é MUITO minha vida! Muito mesmo! Me inspira desde 2006, quando quase ninguém sabia da sua existência, quando a comunidade do Paramore só tinha um pouco mais de 4 mil membros eu já amava você! Obrigada pelo simples fato de existir! De fazer parte da minha vida de certa forma, obrigada por trazer a mim a trilha sonora da minha vida. Você e sua banda serão sempre muito meus, sempre minhas paixões! Muita, muita, muita felicidade pra você, minha musa! EU TE AMO HAYLEY NICHOLE WILLIAMS! Diva maior de todos os tempos, de todos os países, de todos os gostos, de tudo e de todos, sempre a melhor! WE'LL MAKE IT LAST FOREVER! (LLLLLLLLL...

Sempre minha melhor.

Nunca me senti tão distante de você como nas últimas semanas, ou devo dizer 'últimos meses'? Ou devo dizer ainda, 'últimos dois anos'? Tenho você comigo desde novembro/dezembro (quando começamos a nos falar) de 2005, e enfrentamos os ciúmes que tínhamos da Patrícia, da outra Priscila, da Jéssica, da Thayná, enfrentamos o garoto pela qual nós duas nos apaixonamos, enfrentamos a mudança de escola, as novas amizades, os novos namorados, os novos compromissos, novos empregos, novos cursos, novas e diferentes rotinas, não éramos mais a Anne e a Priscilinha que voltavam antes do horário da escola e passavam vários minutos rindo jogando video-game na sua casa, não somos as mesmas que iam e voltavam juntas pra aula, que lanchava juntas, que cantavam SOAD juntas, que riam juntas, que saiam juntas, não sei mais nenhum segredo seu, nem você sabe o que eu tenho sentido, passado, sofrido, ganhado, perdido, realizado, estamos distantes agora. Você encontrou novas amigas, e eu tenho certeza que hoje elas sabem bem mais sobre sua vida com seu namorado e família do que eu, que até então era (e espero ainda ser) sua melhor amiga. Não mandamos depoimento de feliz natal, nem de feliz ano novo, aliás, nem nos vimos esse ano, não ligamos uma pra outra, nem mandamos recados no orkut, nada. Você diz que eu te esqueci, mas "esquecer" é uma palavra muito forte, é óbvio que eu não te esqueci, poxa, você sempre foi e tenho certeza que sempre será a amiga que eu mais confiarei. Todas as minhas atualizações de fotos do orkut com fotos de amigos, você é logo incluida, e tá, eu sei que parece pouco, mas é só uma prova de que eu lembro SIM de você, e sinto sua falta. Você se entregou demais pro seu namorado, e eu me entreguei demais pra essas correrias atrás de bandas, e esquecemos que o que temos de mais sincero está há duas ruas de distância.Enfim... O que eu poder fazer pra recuperar aquela amizade insana que tínhamos, eu farei. Não serão bateristas, guitarristas, namorados, Dannys e Marílias que tirarão você de mim, eu te amo.Você sempre será minha melhor, Priscila Akemi Inada. (L)
- FOTOS: Esquina da sua casa / Rua da escola / Ibirapuera / Shopping Market Place / Toca do Açaí / Sua casa.


{ Meus Amigos - Sugar Kane } ♪

"Construir seus ideais pra ser feliz, sem precisar mudar seu jeito de conviver, continuar a escrever a nossa vida."

xx