Saudade.

E eu que sempre achei que a inveja e o egoísmo eram os piores sentimentos do mundo. É, são ruins, mas hoje eles têm um peso menor, hoje eu conheci a maldita saudade. Não tem coisa pior do que olhar pra qualquer coisa e lembrar de algo ou alguém, pegar o telefone e querer discar aquele número que se sabe de cor, ver aquelas fotos, sentir aquele perfume, escutar aquela música, e TUDO te leva ao mesmo ponto final. A falta que eu sinto passou do estágio 'insuportável' e hoje ele me amedronta, ele me fere, me diminui, me infelicita, me mata, é uma falta inexplicável, inevitável, é uma dor, a pior dor. Imaginar o que ele pode estar fazendo agora, se ele está bem, se precisa de ajuda, se precisa de alguém, se precisa de mim. Essa ânsia de saber como ele está dói, inferniza a alma, a mente, e tortura todo o meu ser. E a cada instante, cada minuto, cada hora, cada dia, cada semana longe dele, aumenta-se um buraco negro dentro do seu próprio corpo, e cresce, apenas cresce. E diante de todo esse auge do desespero, me bate aquela dúvida de como vai ser quando eu o ver de novo. A saudade que só aumenta só me faz ter aquela impressão de que o verei pela primeira vez, quando na verdade eu só o verei de novo, depois de um longo tempo distante. Aquele frio/borboleta na barriga vai voltar, eu sei. Assim como eu também sei que o abraço que eu o darei será o mais longo e sincero de todos, apenas para compensar todo o tempo que perdi longe dele. Só de olhar nos olhos dele, ouvir sua voz singular, tocar sua pele... Ah, não há recompensa maior para a saudade! Espero estar menos ansiosa por esses dias, pois ela só diminui meu tempo de vida.

Idade é uma questão de espírito.

Somos tão jovens para entender, e ainda sim achamos que entendemos, ou temos certeza que entendemos, mas ninguém nos entende. Não precisa ter 30, 40, 50 anos, temos nossos exemplos, inspirações, observamos, sentimos, provamos, optamos, sugerimos, rimos, choramos, cantamos, pulamos, aprendemos, erramos, acertamos, ganhamos, perdemos, VIVEMOS.
Esse é o nosso momento, e por mais louco, inconsequente e inconsciente que pareça ser, é importante e indispensável. Precisamos experimentar de tudo um pouco, até podermos julgar o que é coerente para nós. A vida não é, nunca foi, e jamais será, algo 'certinho', por que nós temos que ser assim? Somos o que queremos ser, ou tentamos ser, baseado no que podemos ser. Eu gosto do jeito que sou, gosto de fazer as coisas por impulso, gosto de aproveitar as coisas simples, gosto de amar, gosto da vida, mas isso pode ir muito mais além, desde que sejamos sempre jovens. Mas não digo jovens cronologicamente, idade é uma questão de espírito. Acredito que quanto melhor se está consigo mesmo, mas jovem se é. Quero ser sempre assim, sempre ter a idade que psicologicamente pareço ter, ainda que louca, tenho minha cabeça no lugar (ou acho que tenho), e me sinto satisfeita por estar em sintonia com o tempo.

Como uma droga.

"A ansiedade nos mata mais do que quando matamos a saudade de alguém, porque depois vem a ansiedade de querer ver a pessoa de novo." Daiane Carmo .

Acima do egoísmo e da inveja, o pior sentimento é a saudade, sem sombra de dúvida. Amanhã vai fazer um mês que eu não o vejo, e ninguém tem noção do quanto isso está me matando. Por três vezes essa semana tentei encontrá-lo de alguma forma, e de todas essas tentativas, zero delas obteve sucesso, sabe como eu chamo isso? CONSPIRAÇÃO! É. O mundo conspira contra mim, se bem que há certas ocasiões do ano em que tudo que eu quero acontece, estou rodeada de pessoas legais, que me entendem e me querem bem, de bem em casa e em todo lugar por onde passo, mas esse começo de ano não está muito perto dessa ocasião. E no meio de tanta saudade, eu preciso tanto de um momento desses agora, ou ok... Nem tudo isso, se somente ele lembrasse de mim hoje, amanhã, se eu pudesse saber que ele lembrou, se ele estivesse aqui comigo... E ninguém me entende, com tantas pessoas no universo, por que me apaixonar logo por ele? A resposta é simples: NÃO SEI. Se desse pra escolher a quem amar, com certeza eu não o escolheria, não sei se é o meu grande pessimismo, ou se realmente estou em sintonia com a realidade, mas acho que ele é um presente impossível de ser alcançado. O mais maluco disso tudo é que eu sei disso e mesmo assim ainda quero estar com ele, olhá-lo, abraçá-lo, e sempre que isso acontece, a porcentagem do meu 'desejo de tê-lo' só aumenta, rapidamente, honestamente, desesperadamente e intensamente aumenta. Depois eu fico mal, tendo a certeza de que quanto mais eu o amo, parece que mais distante de mim ele estará. Ele é como uma droga, que vicia gradualmente mais e mais, e por mais que você saiba que te faz mal, você quer tê-lo a todo instante. Enfim, só espero que o tempo esteja mesmo a meu favor, porque além de mim (que sempre me esforço), e além dessa minha paixão (que acredito que nem se importe ou nem saiba o que eu realmente sinto), só o tempo mesmo, só o tempo...

The butterflies never lie.

"Even though he doesn't believe in love
I determined to call her bluff
Who could deny these butterflies?
They're filling my gut
(...)
The neighbor said she moved away
Funny how it rained all day
I didn't think much of it then
But it's starting to all make sense
Oh, I can see now
That all of these clouds are following me
In my desperate endeavor
To find my whoever, wherever he may be"

{ Remembering Sunday - All Time Low } ♪
letra levemente modificada. rs


-
Ahhh, se você soubesse a falta que você me faz... (W)

Hold on.

"You tried so hard to be someone
That you forgot who you are
You tried to fill some emptiness
'Til all you had spilled over
Now everything's so far away
That you don't know where you are, you are..."

{ Hold On - Jet } ♪
http://www.youtube.com/watch?v=xOkeH25rKm8

Feliz aniversário mãe!

Eu sei que hoje não foi o melhor dos aniversários, e sei que os últimos acontecimentos tem contribuido pra isso, mas saiba que eu sempre estarei aqui, e ao seu lado. Eu te amo, e obrigada por tudo que tem feito por mim. ♥