Faz tempo...

Faz tempo que não passo por aqui, faz tempo que eu me sinto sem fala. Muitas coisas aconteceram nesses meses que não postei, exceto pela minha eterna tristeza que de vez em quando é mascarada com um pouquinho de felicidade repentina e efêmera. Me sinto sem guia, levada por uma correnteza de relógios sabe? Era pra ser como um vai e vem, mas eu só vou, vou, vou, e nem sei pra onde, nem sei se retorno, mas estou indo... Eu só queria mesmo era ir ao seu encontro, tocar o seu rosto, afundar nos seus olhos tão claros e lindos, aqueles olhos que eu jamais desperdiço quando posso tê-los ao alcance das minhas vistas. Tá tudo tão diferente, mas tão igual, tudo pelo avesso, contraditório, tão louco, rabiscado, violentado, roubado, jogado, arranhado, tão perdido no meio do nada. Deixa eu organizar isso? Deixa eu me aproximar? Ou saia dessa droga dessa sua zona de conforto inútil, e acorda! Tem alguém aqui de braços abertos faz tempo, e eles estão cansados de te esperar, tá ficando fraco por ter ficado tanto tempo erguido te esperando, agora eles estão descendo, descendo, até não ter mais espaço pra você se encaixar entre eles. A culpa é minha? Não. Chances, tempo, estava tudo ao nosso alcance. Se um dia você se arrepender eu espero estar ótima, e totalmente desconectada de você. Espero mesmo.

Love, not war.

Eu AMO meu país, sinto o maior orgulho em ser brasileira, se eu fosse pro exterior, eu só andaria uniformizada de "Brasil". Nós temos problemas como qualquer outro país, corrupção, economia, catástrofes naturais, pobreza, mas nós também brilhamos, somos o país do futebol e o país mais rico de gente bonita e feliz, um país alegre cheio de festas, comemorações e culturas em diferentes lugares do nosso território. Mas hoje me aconteceu algo que me balançou sobre essa minha admiração sobre meu país. Eu moro no coração do Brasil, moro em São Paulo, e hoje tentando me assaltar há 5 minutos de casa. Foi coisa de segundos. Dois caras na moto, me abordam, um segura minha bolsa com força, estava de capacete, eu não entrego a bolsa, ele continua puxando, sobre na moto e ranca com ela, eu continuo grudada na minha bolsa, corro na mesma velocidade que a moto até perder o controle e tropeçar nas minhas próprias pernas, caiu de joelhos no chão, mas a partir daí, eu usava a bolsa como apoio, se eu largasse agora, bateria direto com o rosto no asfalto, acabou que eu fui arrastada de joelhos por uns 4 metros aproximadamente, até que o assaltante desistisse e soltasse a bolsa enfim. Eles foram embora e eu fiquei largada no meio da rua sem conseguir levantar com os joelhos ralados e sem força, chorando. Depois fui socorrida, e no fim tá tudo bem. Tirando os ralões nos dois joelhos, o inchaço, a mão cortada e a tremedeira, tudo bem. E isso não é um problema exclusivo do Brasil, de São Paulo, na verdade, esse é o tipo de problema que dá NAS PESSOAS... Não me levaram nada, mas devem ter encontrado alguma vítima mais a frente, eu só espero é que eles recebam TUDO que merecem, e se não vier por justiça, que venha pior................

Vingança nunca foi algo bom, mas desculpa, ela corre nas minhas veias SIM.

Três meses.

Outro dia 18 chegou, e este veio BEM numa segunda feira, em abril, eu tive o meu PIOR dia 18 de toda a minha vida, e sim, foi numa segunda. Ontem, domingo de manhã, fui no cemitério com meus pais visitar o túmulo do meu irmão, desde o enterro, ontem foi a primeira vez que o meu pai foi lá, ele chorou feito criança, feito o meu próprio pequeno que já não está mais aqui... Eu fiquei triste, claro, ficar tão perto, e tão infinitamente longe dele, saber que existem alguns palmos de terra e um caixão me separando do corpo dele que hoje em dia não é mais o mesmo. Não é mais aquele corpinho magro e gostoso de abraçar, não tem mais aquele calor de antes, aquela alegria, não existe mais esse sorriso maravilhosamente incrível que abençoou minha vida por nove anos incríveis. Eu ainda fico me perguntando cruelmente COMO minha mãe tá segurando essa barra, porque eu, apenas como irmã não tô suportando ainda a idéia de nunca mais te ter por perto. E sei lá, eu acredito demais que ele esteja olhando pra mim agora, vendo minhas lágrimas cairem enquanto eu digito esse texto, mas eu queria que ele entrasse no meu coração e sentisse todo esse meu carinho, esse meu amor eterno, e percebesse toda essa falta, esse vazio gigantesco que ficou quando ele partiu. Não importa quanto tempo passe, eu realmente não quero que nada de bom na minha vida aconteça nos dias 18, porque desde 3 meses atrás, eu declarei que nada jamais deverá ser comemorado nesse dia de dor.

Abriria mão de tudo pra te ter de volta, e você jamais precisaria fazer o mesmo por mim. Eu te amo, e ponto final.

Art Nails

Só pra sair do comum do meu blog, sempre escrevendo uns textos meio de gente deprê, shuahsauhsuahsa, hoje vim postar a foto das minhas unhas que tão bem gays. (Do deprê pro gay, oloko, que avanço. Zzzzzzzzz... hahahaha)

É só pintar a base das unhas de amarelo com duas camadas, e com toda a paciência do mundo, faça um coração vermelho em cada unha com um palito ou pincel fino de Art Nail/pintura em tecido. Depois, com a mesma paciência, faça um coração azul em cada unha, depois verde, depois laranja. E por fim, faça bolinhas pelos espaços vagos das cores que desejar.

As cores do coração fica em sua criatividade, assim como a cor base (fundo).

Lembrando que, caso queira fazer com a base preta, é importante deixá-la secar POR COMPLETO, porque se caso você queira fazer um coração amarelo por cima, por exemplo, a cor não pega não fácil se o fundo preto estiver fresco ainda.

Então é isso. Art Nails de corações coloridos, é nóis! \o

hahaha

OBS 1: Olha lá no fundo minha camiseta nova do Sex Pistols *-* hahaha

OBS 2: Lembrem sempre de limpar os cantos das unhas antes de postar foto das mesmas na internet! hahahahahaha

Beijos :*

Dois meses.

Ainda é muito difícil acreditar nessa perda, mas tudo em minha volta parece que se esforça pra me fazer lembrar que eu não te tenho mais... As músicas que ouço, as coisas que assisto, as besteiras que como, os assuntos que converso, os cheiros que sinto, as roupas que uso, e principalmente os lugares que passo, aquela rua que me chama a atenção dos olhos sempre que passo do lado dela. Aquela rua pela qual passei triste por vários dias, de semana, de fim de semana, aquela rua que dava acesso ao hospital que você ficou 52 dias internado. Passo ao lado dela duas vezes por dia, na ida, e na volta do trabalho, acho incrível, às vezes volto cansada do trabalho, do dia cheio, do stress, acabo cochilando no caminho de volta pra casa, abro os olhos depois pra ver onde estou, e na grande maioria das vezes, eu acordo ao lado dessa rua... A mesma rua a qual passei no dia 18 de abril, há exatamente 2 meses atrás, pra receber a PIOR NOTÍCIA DA MINHA VIDA. A notícia que dizia que eu não te teria mais, a notícia que me fez chorar descontroladamente por dias e noites... Ainda está muito recente, ainda não absolvi totalmente a idéia de que eu jamais te verei, ainda dói, dói muito forte e profundamente. Mas eu não quero e não vou te esquecer meu amor, agora você é meu anjo da guarda e vai estar sempre do meu lado mesmo que eu não o veja, devo agradecê-lo por ter aparecido já em sete sonhos meus, sendo três deles em uma única semana, no caso, semana passada. Obrigada por ainda estar presente na minha vida, meu lindo. Eu te amo Guigo, demais, demais, demais! Nunca se esqueça disso. Você foi a melhor coisinha que já me apareceu em vida. Descansa bem, meu anjo (L)

Sempre há espaço pro amor.

Hoje é dia dos namorados e estamos todos abandonados, esquecidos, jogados... Sem ligações, sem torpedos, sem recados pela internet, sem som algum. O sol brilha lá fora, mas dentro do quarto está gelado, talvez seja esse vento entrado pelo vitrô, não é porque o dia está amarelado que esteja quente, há aquela massa gélida correndo pra te lembrar que hoje você está sozinho. Ainda temos mais nove horas e meia pra mudar essa situação, a noite vai cair, as núvens cobriram as mais belas estrelas, a lua ainda está passando da fase crescente pra cheia, a escuridão trará mais frio, mas ainda sim, podemos salvar esse dia. Ainda há espaço pro amor, sempre há espaço pro amor. Abrace-se e espere mais um pouco, e se nada ocorrer, engula seu orgulho e dê um primeiro passo. Um outro alguém também pode estar esperando por ti, também cheio de orgulho transbordando pelas mangas, mas está alí, e então, você não está totalmente só. Existe alguém, ele só não está aí do seu lado... ainda!

Feliz dia dos namorados! (:

N ♥

Nova Era.

Não dá pra começar do meio, mas será assim mesmo. Está tudo novo e é uma nova fase. Novas oportunidades, novos risos, novas pessoas, bons sentimentos, novas expectativas, novos dias, novos ambientes e cheiros, novas sensações, uma nova Era. A cada passo dado é uma nova escolha, é uma escola esse trilho. É preciso superar quedas, aparar lágrimas, correr dos males, rir do perigo, talvez, ousar, mas não abusar tanto assim. A vida é traiçoeira, mas com quem se vive, ninguém a passa pra trás. "É preciso amar as pessoas como se não houvesse o amanhã." Mas também é preciso recuar alguns passos antes de se entregar. Aquele medo nunca morre, mas como já foi dito: é uma nova Era! É tempo de arriscar de sorrir, de fazer as coisas valerem a pena! É hora de saltar e abrir os braços, agradecer aos céus pela beleza dos dias, e das noites, trazidas por eles! É hora de receber as gotas de chuva no rosto, beber dessa água, se lavar por dentro. É tempo de amar, e ser amado, de abraçar e ser abraçado, de fazer carinho, e ser acariciado. É tempo de festa, é junho. É frio, mas é aconchegante, façamos aconchegante. Viveremos, cresceremos, faremos tudo direito, tudo novo, estamos numa nova Era!

Domingo, cinco.

Quando você se engana uma vez, se engana de novo, e mais uma vez, e novamente... Começa a descrer na sua aptidão de acertar. Se você depende de uma outra pessoa pra fazer o certo, fica mais árduo ainda acreditar. Mas se você depende do seu próprio coração, esquece... Não existe algo mais desprovido de inteligência do que um coração, ainda mais um coração apaixonado, iludido. Claro, ele nunca mente, isso é fato. Mas não é porque ele sempre diz a verdade, que essa verdade seja a incontestável, que essa verdade te guie no melhor caminho a ser trilhado. Às vezes sinto que a verdade é inalcançável, intocável, irreal, sinto que é melhor se esquivar das desastrosas recomendações que o coração te dá. Odeio olhar, conversar com um alguém, e perceber que o meu coração resolveu pulsar mais forte, que minha respiração muda, e meus olhos brilham um pouco mais... Eu não quero me deixar levar por um sentimento traiçoeiro e infiel, só que eu sinto falta de alguém que me espere no portão, que me ligue pra desejar uma boa noite, sinto falta de um alguém num domingo glacial e mesto como o de hoje, porém, tenho receio de arriscar e me ferir novamente, e acho que é isso, talvez isso aconteça mesmo... E no fim das contas, não faço nada, e só me restam dúvidas inexplicáveis que me sufocaram até eu me livrar das garras desse temor de amor.

Um mês.

Eu lembro como se fosse hoje, eu estava no meu trabalho, sentada em frente a minha mesa, trabalhando no meu computador, quando o celular toca, é minha mãe chorando desesperadamente. "Daiane, vem pra cá, o Rodrigo..."

"O quê mãe? Não entendi..."

"O coração do Rodrigo parou de bater, vem pra cá."

Levantei e abandonei o trabalho naquele mesmo instante, tomei um ônibus, mas não liguei os pontos, o coração dele tinha parado de bater, imaginei uns quatro médicos em volta dele com aquele desfibrilador tentando reanimá-lo, e até eu chegar lá, tudo estaria bem. Cheguei ao hospital, minha mãe com os olhos inchado, minha madrinha me recebeu em prantos, perguntei como ele estava, e me deram a notícia. Sabe quando você não quer acreditar? Ou talvez não é nem questão de querer ou não, é que simplesmente soa como piada, "meu irmão? morto? aaahh, tá bom, ele ia receber alta sexta agora..." Mas começou aquele corre corre de cartório, funerária, cemitério, caixão, taxa, roupas pretas, choros... No fim das contas, a ficha só caiu quando eu fui pro necrotério ajudar minha mãe a por a roupa no Rodrigo, já gélido, durinho, inchado, sem respiração, sem batimentos cardíacos...

Era pra ele estar aqui comigo agora mesmo, sempre que ligo a TV, e passa algum desenho animado, lembro dele, na verdade, ainda tudo o lembra, e hoje, depois de um mês, parecem que algumas coisas veem à tona. Foi um dia difícil, mas esse foi só o primeiro dia 18 depois daquele dia 18. Foi o dia em que ele nasceu, e o dia em que ele faleceu. Não sei se amo ou se odeio esse número. Por enquanto ele me traumatiza.

O universo não é maior que essa saudade que sinto de ti... Eu amo você, Guigo ♥

Dia das mães.

Qual é a sensação de se perder um filho? As pessoas nascem, crescem, aprendem, se apaixonam, casam, reproduzem, criam seus filhos, morrem, e suas crias continuam a vida. E quando as coisas perdem a ordem natural da vida? E se um filho se vai antes mesmo de seu criador? Como uma mãe lida com isso? Uma parte dela, que convive com ela, de repente não está mais lá. E em datas comemorativas? No aniversário dela, no aniversário do filho, no dia das crianças, Natal, Páscoa, festa junina... E no dia das MÃES?

Meu irmão, Rodrigo, ficou 52 dias internado com um problema na medula, fez um tratamento, mas estava fraco demais, e não resistiu ao tratamento... Hoje foi o primeiro dia das mães sem ele. Achei que minha mãe estaria pior, ou talvez ela esteja acabada por dentro, mas está fazendo uma cara boa pra gente... Seja lá o que ela esteja sentindo. Eu, como filha, não muito exemplar, me sinto péssima por ela. O Rodrigo foi um companheiro muito mais fiel do que eu, e minha mãe chegou a comentar que ele estava sempre junto com ela por onde ela andava, e que hoje ele faz muita falta. Eu me sinto terrível quando olho uma foto dele, sinto vontade de tocá-lo, e não posso fazer nada a mais do que encostar na tela do computador. Se você for mãe, aproveite ao máximo o seu filho, porque eu como irmã, sofro ardentemente com a ausência dele, nem consigo imaginar a dor maior que minha mãe sente... Enfim...

Feliz dia das mães.

É difícil.

Hoje é segunda-feira, uma semana que perdi meu irmão caçula.

Quando eu era bem pequena, eu implorava pra minha mãe me dar uma irmãzinha, mas isso até os cinco anos. Depois disso, parei de pedir, já estava ficando "velha" pra ter um irmão ou irmã. Então aos nove, minha mãe diz "estou grávida!", eu comemorei na hora, sempre quis alguém pra me fazer companhia. Os meses se passaram, a barriga cresceu, e em 18 de setembro, Rodrigo Silva do Carmo vem à vida. Nos primeiros dias, fiquei encantada com aquela pessoa miúda, eu não desgrudava dele, queria ficar com ele no colo o tempo inteiro. Conforme ele foi crescendo, foi sendo mais paparicado, e a menina da família foi "deixada de lado", bom, eu achava isso, mas não foi bem assim na verdade. Coisa de irmã mais velha ciumenta. Hoje tenho 19 anos, e meu irmão tinha 9, até semana passada, nos últimos, sei lá... Cinco anos... Eu e ele nos apegamos de um jeito que nada conseguia separar. O Rodrigo deixou de ser apenas meu irmão, e virou meu amigo, meu confidente. A gente aprontava e contava um pro outro, confiávamos um no outro. Dia 22 de fevereiro ele foi internado e minha vida não foi mais a mesma desde então, nossa casa ficou triste e silenciosa. Agora, depois de uma semana que ele se foi, ainda é difícil não olhar pro quarto dele e não se emocionar, ainda é difícil ver as fotos do Natal e os vídeos dele falando coisas sem muito sentido e não deixar escapar nenhuma lágrima, é difícil. Eu ainda estou em revolta, talvez. Me sentindo culpada por não ter passado mais tempo com ele no hospital, ou não ter feito tudo que ele quis, enfim... Está, e continuará sendo difícil, meu anjinho anda comigo, mas é que é f... Difícil não tê-lo aqui pra abraçá-lo, é difícil...

FOTO: Meu irmão no quintal da minha avó, na viagem que fizemos em 2008 a Recife, ele estava com 06 anos.

A Páscoa.

Meu irmão acreditava em coelhinho da Páscoa até a Páscoa passada. Nós conversávamos com o Rodrigo e arrancávamos dele, disfarçadamente, os tipos de ovos que ele gostaria de ganhar. Na manhã de Páscoa, nós o chamávamos para o café da manhã, e enquanto ele ia preparando seu pãozinho, algum de nós, colocávamos em cima da cama dele, os ovos que ele pediu. Ao fim do café da manhã, ele sempre voltava pro quarto, pra buscar algum brinquedo, ou qualquer outra coisa, então ele olhava pra cama e via os ovos. Pegava-os, abraçava-os, e saia correndo com eles gritando "o coelhinho passou aqui, o coelhinho passou aqui!". Sentava na mesa com a gente, todos se faziam de espantados, e ajudávamos o Rodrigo a abrir os embrulhos. Ele, por hora, ignorava o chocolate, geralmente os ovos que ele pedia vinha com algum brinde dentro. Ele abria o ovo só pra pegar o presente, olhava, fuçava, descobria o que o brinde fazia, brincava, até enjoar, aí sim, ele lembrava que tinha chocolate em cima da mesa. Ele comia um pouco e oferecia pra todos.

Hoje foi diferente. Acordamos e fomos pra Missa de Sétimo Dia da morte dele. Ao voltar da missa, almoçamos e logo depois disso, entregamos aos amigos mais próximos dele, os ovos que eram pra ser do Rodrigo. Tenho certeza que o meu Guigo aprovou nosso gesto, ele tinha a nobreza de dividir as coisas. Espero que esse domingo de Páscoa tenha sido bom pra ele, nem imagino como deve ser essa grande festa no céu. Aqui foi triste, eu queria muito tê-lo aqui, mas ele esteve comigo o tempo todo, mesmo sem eu o ver. Eu sei disso.

FOTO: Rodrigo com nossa antiga coelha Blink, na sua festa de oito anos, em 2009. Ele tinha acabado de ganhar seu quarto do Homem Aranha, por isso, a blusa! (:

Nove anos X Seis dias.

Eu estava pensando aqui comigo mesma, como as peças se juntam e formam um quebra-cabeça de um desenho horroroso, não é mesmo? Ontem foi dia 22, e segundo o médico responsável pelo caso do meu irmão, ele deveria ter recebido alta ontem mesmo. Ele teria passado o sábado conosco e amanhã, acordaria repleto de ovos de páscoa, todos os ovos que ele pediu, nós compramos; Homem Aranha, Homem de Ferro, Shrek, Ben 10... Todos nós compramos. Porém, ele não está mais aqui para recebê-los. Me dói perceber que meu irmão tinha apenas nove anos, uma criança totalmente indefesa, me dói perceber que ele só precisava aguentar mais seis dias, e estaria em casa. Meu pai chegou a planejar uma festa que aconteceria ontem, mas desde o dia 18, tudo que fazemos, é chorar... Na verdade, hoje foi o primeiro dia depois da morte do meu irmão em que eu não choro; foi segunda, terça, quarta, quinta, e sexta, embaixo de lágrimas... A vida é extremamente cruel, os médicos destruiram a medula óssea do meu irmão pra tentar fazer uma nova, mas nesse meio tempo meu irmão ficou muito fraco, ninguém sobrevive sem sua medula óssea... Então veio as convulsões, o corre corre pra sala de emergência, UTI, parada cardíaca, e... o adeus... Nós precisávamos de seis dias, e ele estaria aqui comigo, sem lágrimas, sem dor, e contando as horas pra nossa páscoa em família...

FOTO: Eu (16) e meu irmão (06) na rede da casa da minha avó. Viagem que fizemos à Recife em 2008.

Ele cuida.

Ano passado, no começo de agosto, fiz uma peripécia daquele jeito! Eu tinha saido com umas colegas e estava de salto, sentada num sofá, o chão era de madeira, levantei e caminhei em direção a porta, meu saltou entrou bem naquele intervalo entre uma madeira e a outra e meu corpo foi pro chão, uma cena bem linda, eu diria. Conclusão: Torci o tornozelo. No dia seguinte fui trabalhar mancando, deu a hora do almoço, fui pra casa e sentei pra comer, normal. Nessa, meu pé relaxou. Quando levantei, senti a maior dor do universo (logo atrás da dor de perder o Rodrigo), as lágrimas cairam automaticamente, foi terrível! Liguei pra minha mãe que estava no trabalho dela e perguntei o que fazer, já que eu não conseguia sair daquela posição. Ela pediu pra eu chamar a vizinha, Aline, ela cuidava do Rodrigo até o horário dele ir pra escola, já que não ficava ninguém em casa pela manhã. A Aline avisou ao Rodrigo que iria em casa me ajudar e pediu pra ele esperar, mas ele quis ir junto. Ela chegou em casa e me viu chorando muito, morrendo de dor. Ele ainda tinha oito anos, me ajudou a sentar na cadeira do PC, aquelas de rodinhas sabe? Perguntou se eu queria que ele fosse buscar algo pra mim, ou se eu queria que ele empurrasse a cadeira pra eu não fazer esforço e tal... Enfim, um anjo mesmo. Ele cuidou mais de mim do que eu dele, como irmã mais velha. Meu irmão sempre se preocupou comigo, e agora ele se preocupará e continuará me ajudando em alma e espírito, dentro de mim, nos meus sonhos e em todo lugar.

FOTO: Eu (16 anos) e o Rodrigo (6 anos), no SESC Interlagos em fevereiro de 2008.

Rosas vermelhas.

Meu irmão estava com Aplasia de Medula Óssea, e como não conseguiu um doador, passou pelo tratamento a medicação, injetada numa veia do pescoço por cinco dias seguidos. Várias enfermeiras entravam no quarto onde meu irmão estava, e fazia a troca das medicações, elas passavam por lá diariamente, e chegaram a se apegar a ele. Claro, meu irmão era uma criança adorável, qualquer pessoa se encantaria com ele. Minha mãe cuidou de anotar os nomes de todas as enfermeiras que passavam por lá, na cabeça dela, assim que meu irmão recebesse alta, ela agradeceria uma por uma, e mesmo não dizendo isso pra ele, ele teve uma idéia.

- Mãe, quero dar um presente pra elas.

- Ah é? O quê?

- Quando eu sair daqui, vou comprar rosas pra elas.

- Humm... De que cor?

- Vermelhas!

Meu irmão era fã do Homem Aranha, e as cores azuis e vermelhas eram as preferidas dele. Infelizmente, essa foi mais uma vontade dele que não se concretizou. Mas faremos isso por ele, minha mãe se encarregou de comprar rosas vermelhas e entregaremos às enfermeiras semana que vem, pelo Rodrigo. Era isso que ele queria, será que isso que faremos.

Meu irmão no hospital alguns dias depois do tratamento pra cura da Aplasia. Ele estava com uma aparência ótima. É lamentável saber que ele teve uma recaída e que eu jamais verei esse sorriso pra mim... Ai Rodrigo... Você vai fazer uma falta tremenda... =s Eu te amo, muito!

Sonhei com você.

Decidi que durante sete duas, vou falar sobre meu irmão nos principais sites onde eu tenho conta: facebook, blogger, e tumblr. Hoje eu ia contar uma outra história que aconteceu com nós dois, mas de ontem pra hoje, uma coisa linda aconteceu e será isso que vou postar!

Ontem eu recebi muitas mensagens positivas de superação, e-mails com citações Bíblicas, torpedos... Muita gente me disse que o Rodrigo vai estar do meu lado sempre, resolvi dormir no quarto dele ontem (e farei isso hoje de novo), e pedi pra ele dormir comigo, queria sentir que ele estava deitado comigo na cama dele, mas não dormi durante a tarde depois do funeral/enterro, acabei que deitei na cama dele e adormeci rápido. Já era quase de manhã (suponho), quando sonhei que eu entrava na minha casa, e aconteceu algo no sonho que já aconteceu na realidade várias vezes. Eu abri o portão e ele é meio barulhento, meu irmão sempre ia até o fim da escada e abaixava pra ver quem estava entrando, ele viu que era eu e se escondeu atrás do murinho (ele sempre fez isso), aí eu subia as escadas e quando chegava nos últimos degraus, ele saia de trás do murinho, abria os braços, gritava meu nome com um sorriso lindo e me abraçava. Ele fazia muito isso comigo e com a minha mãe. E fez a mesma coisa, igualzinho, no meu sonho, exatamente como era em vida. Eu realmente não lembro quando foi a última vez que eu o abracei, geralmente era difícil abraçá-lo no hospital porque tinham sempre muitos acessos espalhados pelo corpinho dele, e eu ficava com medo de soltar algum. No meu sonho eu sabia que ele estava morto, até cheguei a pensar "nossa, será que meu irmao voltou?", mas eu sabia que no fundo não era real, então eu aproveitei que ele veio no meu sonho e aproveitei pra abraçar MUITO ele. Tenho certeza que isso não foi apenas fruto da minha imaginação abalada, ele veio MESMO me abraçar, eu sei que ele sentiu, eu senti, e quase confundi esse sonho com a realidade, foi muito intenso.

Obrigada por ter vindo, Guigo. Você será bem vindo se voltar hoje. Eu te amo (L)

Essa foto foi tirada em 20/12/2010, meu aniversário de 19 anos. É uma tradição nossa tirarmos fotos com os rostos colados a cada aniversário nosso. Desde o 1º ano do Guigo até o 9º, todos os anos, no meu e no aniversário dele. ♥

Meu anjo. ♥

Eu nunca lidei com a morte de perto, e não queria experimentar agora, não com você... Eu sempre disse que você era o irmão mais chato do mundo, mas nunca esqueci de dizer que eu te amo, e você sabe que amo. Agora, mais do que nunca, você é um anjo, sempre foi, sempre foi um menino maravilhoso, e agora vai reinar nos céus. Sinto inveja de todos os mortos que teem você por perto agora. Se bem que, não importa quanto tempo passe, você vai estar sempre do meu lado, me acompanhando nessa jornada que agora vai ser mais difícil... Nossa casa está silenciosa desde 25/02 que foi quando você foi internado, e ela permanecerá silenciosa para sempre. Dói reconhecer que eu te perdi... Tão jovem, não viveu quase nada ainda, tão puro, inocente, ingênuo, tão fofo, carinhoso, atencioso, um irmão perfeito, chatinho, enjoadinho, mas MEU irmão, e o melhor do mundo, e mais lindo também. Obrigada pelos 9 melhores anos nessa casa. Seu espaço jamais será preenchido. Você marcou e ficará aqui pra sempre. Obrigada, obrigada, obrigada, e desculpa, desculpa, desculpa por não ser uma irmã boa o suficiente pra você. Você merece tudo de melhor, só que essas coisas boas você conquistará em outra dimensão. Eu te amo DEMAIS MESMO. Descanse em paz. (L)

FOTO: Aniversário de 9 anos do Rodrigo (e o último... =s ).









Rodrigo Silva do Carmo.
★ 18/09/2001
† 18/04/2011

Sem volta.

E nessa brincadeira de amar, alguém sempre tem que perder não é mesmo? Geralmente o mais fraco, o mais tolo, aquele que é mais manipulado, ou seja, ela. Eles se encontram um dia, ou uma noite, por acaso, se veem, se gostam, conversam, tentam se conhecer, se veem mais uma vez, se beijam. A partir daí, o coração dela começa seu caminho ao sofrimento. Aquele beijo era diferente de todos os outros que ela tinha provado, e aqueles olhos a hipnotizaram de tal forma que nada mais ela enxergava, somente aqueles olhos. Eles ficaram juntos e se abraçaram por muitos minutos, o cheio dele impregnou na roupa dela, ela fechou os olhos e sentiu aquela falsa paz passar por seu peito. Ele teve que lhe dar tchau e ela esperou por um segundo encontro, isso aconteceu, mas algumas coisas já não eram as mesmas, o coração dela já tinha avançado bastante naquele caminho de sofrimento, caminho o qual não existe volta, como se fosse um carro tentando ir na contra-mão. Não dá. Ela se afundou mais e mais na cor dos olhos dele e quando se viu apaixonada - mesmo lutando para que isso não acontecesse tão cedo -, ele se viu forte, e daquele caminho que começaram a trilhar juntos, ele saiu por um atalho, fugiu da dor e encontrou um lugar seguro, então hoje ele está bem, e ela não conseguiu sair dalí, achou o fim da trilha e se perdeu num lugar chamado 'solidão'. Ela se perdeu mesmo, e lá ficará, pelo menos até alguém a encontrá-la e descobrir o caminho de volta pra casa, e quando esse alguém chegar -se chegar -, a vida dela mudará para sempre.

A primeira imagem.

Todos tem mais atenção, menos distância, imaginam coisas grandes e conseguem alcançá-las, atravessam obstáculos, tem mais sorte... Do que eu... Eu só queria que você me ligasse mais tarde, pra jogarmos palavras bobas fora, ou trocar elogios, aprender um com o outro, ouvir a respiração alheia, me sentir melhor, mais feliz... Todos tem mais sorte... Do que eu... Eu desejaria te ter aqui por perto, de tocar os cabelos e te cantar uma linda canção. Eu canto bem, é que você nunca ouviu, mas canto bem, posso te fazer dormir abraçado comigo, você pode me abraçar pela cintura, eu também quero ter mais sorte do que todos, eu também mereço, eu não sou uma pessoa ruim, a imagem que você tem está totalmente errada, e você não me deu uma segunda chance pra fazer isso mudar. A primeira imagem nem sempre é a certa, e não deve ser a que fica. Eu também quero ter mais sorte do que todos, eu também mereço.

"Primeiro encontro" / "te fazer bem" / "meu anjo" / "não pretendo estragar" / "pensando demais em você".

... isso está incompleto.

Chinese.

"Eu não quero nada mais

Do que ver seu rosto quando você abrir a porta,

Você vai me fazer feijão com torrada e uma boa xícara de chá,

E nós vamos pedir comida chinesa e assistir TV.

Amanhã vamos levar o cão para passear

E à tarde talvez conversaremos,

Eu estarei exausta, então provavelmente dormirei,

E nós vamos pedir comida chinesa e assistir TV."

‎"Chinese" - Lily Allen ♪

[ http://www.youtube.com/watch?v=cmo_T_tdrUQ ]

♥

Maldição.

Diga 10 coisas aleatórias sobre si:

1. Tenho 1,64 de altura com 19 anos ¬¬
2. Minha pele tem alergia a tudo.
3. Eu já tive o cabelo todo roxo.
4. Sou extremamente preguiçosa.
5. Eu queria que meu nome fosse Anne.
6. Já apareci na TV.
7. Tenho um ÓTIMO olfato.
8. Sou muito teimosa, persistente, estressada, falo sem pensar, e etc...
9. Ouça mil vezes o mesmo CD no mesmo dia.
10. Tenho segredos meus guardados a sete chaves, hahaha

SOBRE MIM:
1 - Nome: Daiane Silva do Carmo.
2 - Que dia é hoje? 05/04/2011.
3 - Que horas são? 15:46
4 - Quantidade de velas no seu último bolo de aniversário? Não tive bolo, hahaha
5 - Furos nas orelhas? Tenho 2, e são alargados em 14mm.
6 - Tatuagens? Tenho oito.
7 - Piercings? Tinha um na língua, tirei, e agora só tenho uma argolinha no nariz.
8 - Já foi à África? Não.
9 - Já ficou bêbado? Sábado passado foi uma das várias vezes, haha
10 - Já chorou por alguém? Sim.
11 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro? Sim.
12 - Música Preferida? UMA DAS minhas preferidas: POV - McFLY
13 - Cerveja ou Champagne? Cerveja gelaaada!
14 - Metade, cheio ou vazio? Cheio.
15 - Lençóis de cama lisos ou estampados? Estampados.
16 - Filme preferido? Gosto muito dos filmes dos Jogos Mortais.
17 - Flores? Violeta.
18 - Coca–Cola simples ou com gelo? Com gelo.
19 - Quem dos teus amigos vive mais longe? A Deka.
20 - Melhor amigo(a): Priscila Akemi (L)
21 - Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender? O quanto minha preguiça permitir.
22 - Qual a figura do seu mouse pad? Não uso mouse pad, meu mouse é o do notebook.
23 - CD preferido? Paramore ~ All We Know Is Falling
24 - Homem bonito? Adam Brody.
25 - Pior sentimento do mundo? Saudade.
26 - Melhor sentimento do mundo? Ser correspondido ao amor que você sente.
27 - O que uma pessoa não pode ser para ficar com você? Se ela for daquelas pessoas que se apegam a detalhes ridículos e usam como desculpa pra arrumar briga, não dá certo... Também não pode se achar, nem bancar o cara maduro mas na verdade é igual aos outros, nem me desprezar, nem ser fedorento, nem deixar de conversar comigo, principalmente quando preciso de atenção, ainda mais quando for pra salvar nosso relacionamento, entre outras coisas...
28 - Qual o primeiro pensamento ao acordar? ELE ¬¬
29 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria? Filha do Bill Gates.
30 - Algo que você nunca tiraria de você? Meu coração, haha
31 - O que é que você tem debaixo da cama? Minha sandália, e o controle da TV que eu tava procurando a dias... hahahahahaha
32 - Qual a sua banda/cantor preferido? Paramore/Hayley Williams.
33 - Quem é o seu autor favorito? Gosto do Caio Fernando de Abreu, Clarice Lispector, Vinícius de Moraes, Machado de Assis...
34 - Uma frase? "There's a thousand lines about the way you smile, writing in my mind." (L)
35 - Qual livro você está lendo? Nenhum.
36 - Uma saudade? Danilo, talvez...
37 - Uma característica? Baixa estatura.
38 - Quem acha que vai responder mais rápido? Sei lá.
39 - Acredita em vida extraterrestre? Claro.
40 - Chão ou parede? Parede.
41 - Som alto ou música ambiente? Som Alto.
42 - Quantas pessoas já beijou? Não sei.
43 - E quantas(o) amou? AMAR? Duas...
44 - O que anda ouvindo? Paramore, McFLY, NX Zero, Katy Perry...
45 - O que anda comendo? Quase nada...
46 - Ritmo: Rock / Eletrônica. COR: Laranja. FRUTA: Melancia. BEBIDA: Frapê de Cappuccino, Cerveja, Caipirinha, Espanhola...
47 - LUGAR: Rua São Rafael. ÉPOCA: Fim de 2009, começo de 2010.
48 - Com quantos anos você aprendeu a viver? Com 14.

Uma garota incrível.

Eu queria ser uma garota incrível sabe? Daquelas que realmente mexem com um outro alguém, seja esse alguém um colega do trabalho, um namorado, uma melhor amiga, ou até mesmo a própria mãe. Eu queria ser uma garota extremamente considerável pra algum ser humano habitante deste planeta. Não que eu queira estar sempre presente em todas as conjunturas com possíveis pessoas que me queiram por perto, mas sim, ser alvitrada quando eu estiver longe. Eu queria causa a insônia de alguém, eu queria fazer alguém rolar na cama enquanto pensa em mim, queria mesmo ser um anjo, um amor, uma linda, eu queria uma segunda chance. Eu não sei porque sou assim, mas tenho uma filosofia tão presa a mim que acho que ela acaba abarrancando minha estima, ela diz que é melhor acreditar que todas as coisas do mundo darão errado, porque se der certo, sua felicidade e satisfação será dobrada, mas se de fato ela for falha, você já estava previamente preparado pra isso, então no que doeria? Acho que essa doutrina me fez parar de crer em mim, eu posso abonar mais em terceiros do que em mim, e isso está errado. Eu queria provocar saudade, a vontade de alguém querer me abraçar, eu queria causar suspiros, não numa legião de pessoas, só nele. Queria me sentir uma mulher, para tê-lo como homem, mas me sinto mais como uma garota, sendo assim, eu poderia pelo menos, ser uma garota incrível...

Devo admitir.

O sol abrolha todos os dias por volta das 6 horas, e se põe basicamente às 18:30, e achamos isso normal, isto é, porque É, de fato, natural... Nós não paramos de respirar, piscamos enquanto estamos acordados, nosso coração pulsa a todo momento, as unhas crescem, a pele envelhece, e isso tudo também é perpendicular... Conhecemos pessoas todos - ou quase todos - os dias, normalmente, mas não podemos prever se estes acasos serão eternos. Quem sabe até quando o sol vai brilhar lá no infinito desse Espaço? Quem sabe até quando nosso coração pulsará? Essas pessoas que conhecemos, elas ficarão conosco para sempre? Quem pode dizer? E quando nem você pode confirmar, e sem perceber, essas pessoas, de fato, parecem não querer mais sair de nosso lado? E se você achar isso ótimo? E se você começar a sentir falta quando essas pessoas se alhearem por um tempo? E se você entende o real significado da saudade? E se você chora, pede, suplica pra que essas pessoas estejam aí com você agora mesmo? E se essas perguntas só se acoarem mesmo na minha cabeça? E se eu estiver fazendo este post só pra ver se alguém vai comentar algo que possa me ajudar nessas questões? Será que há algo de errado comigo? Estaria eu ficando louca? Ou apenas devo admitir que seja tarde demais, que eu já estou envolvida demais, que eu já estou... apaixonada?

Vamos deixar por assim mesmo.

Criança quando vê um doce fica doida, mas quando ela vê um doce com algum detalhe diferente, gosto diferente, formato diferente... AGE diferente. O coração dos humanos são como crianças, por isso que é normal ouvirmos a frase "nossa, que coração burro!", não que as crianças sejam seres ignorantes, ou mesmo que sejam, não é por querer... Tudo na vida é um processo, seja ele lento, seja mais rápido, É um processo, a criança descobre um universo de novas coisas a cada dia, e nosso coração acompanha esse rítmo e essa ânsia pelo descobrimento. Porém, por várias vezes, ele se machuca, bem mais do que quando a tal da criança cai de joelhos no chão cheio de pequenas pedras. O coração quando se machuca, é imperceptível aos olhos, mas doloroso até o fundo da alma. Um bom exemplo disso? O meu coração. Ele passa por diversas descobertas, engata numa só, sofre por frustração, se recupera, e ligeiramente se vê vulnerável novamente, e o que acontece a seguir? Se machuca mais uma vez! É importante errar, e com isso aprender, mas o coração não pensa, faz o que tem que fazer por impulso, e quem sofre somos nós mesmo. Estou tentando ignorá-lo, mas não sei se é o certo, ainda estou bem, mas me sinto em risco. Vamos deixar por assim mesmo, fingiremos ser surdos diante do coração burro, criança, e dispensaremos possíveis amarguras futuras.

De braços abertos.

O segredo pra ter um bom dia, boa semana, mês, um bom ANO - já que começamos um novinho em folha agora - é parar de se preocupar tanto assim com as pessoas que não te dão o devido valor, ou então nem isso, parar de pensar tanto nos outros e esquecer de si mesmo. Isto é, você tem amigos, amores, familiares, colegas de trabalho... Mas antes de pensar no que eles acham de você, você deve se perguntar "o que acho de mim? será que estou bem assim?", e dessa forma as coisas fluem com mais naturalidade, afinal, é uma conversa de si pra si mesmo! Se ame mais, se aceite mais, se valorize mais, se cobre menos! ;)

E assim, pode-se ter o melhor ano de sua vida, se não o melhor, um dos! Aposte todas as suas fichas em 2011, arrisque mais, sorria mais, cante mais, dance mais, viva mais... POR VOCÊ!

Este ano tem tudo pra dar certo, só depende de cada um de nós enchergarmos isso, e quer uma dica? Pare de reclamar tanto da vida, e seus pequenos detalhes, abstraia, esqueça, há males que vem para o bem, e depois, é errando que se aprende, mas reclamar de tudo não soluciona. Claro, ficar quieto também não, mas não banque a velha coroca, saiba se por. Seguindo isso, o resto vem como a brisa, não busque paz, amor... Eles veem até você, acredite, VEM! Basta viver a sua maneira, sem ferir terceiros, sem ferir-se. A felicidade vem pra aqueles que estão de braços abertos, seja um deles, eu quero ser, e vou trilhar meu caminho da melhor maneira possível!

Bom 2011 pra todos, vivam!